Notificacion

Desde mi ultima esquela, he escrito en diarios de papel.. por eso el silencio. creo que no escribire mas. esto en su tiempo me hizo sentir bien. pero como todo... brillo hasta apagarse... seguire leyendo a quienes lo hicieron por mi. Gracias... Adios.

Esquela XXXIII: Otro escrito sobre el Dolor

Son las 11:16 PM... Hora en la que escribo... escuchando mi banda predilecta, me doy cuenta, que tuve una adolescencia tranquila, llena de momentos recordables... tuve todo lo que deseaba y que estaba entre las posibilidades de mi mama, es mas tuve muchas cosas fuera de sus posibilidades... Hoy recuerdo esos años como Muy buenos, pero trasladando mi espíritu a ese Alex de 13 a 16 años veo que aun teniéndolo todo, sufría, y sufría de verdad... Lloraba por la soledad, por amor, por la ausencia total de amor... En esa etapa de mi vida, en esos años podías conseguirme llorando casi cualquier día. Hoy... hoy veo como esos tiempos felices en comparación con lo que puedes sufrir siendo mayor... a los 14 años no tenia porque preocuparme de mi futuro, hoy si... Es un axioma, que el hecho de que vivir acarree consigo el sufrimiento, es mas, es natural que exista, es necesario... esta necesidad de sufrir conduce a la presencia en nuestra vida del dolor y ante este tenemos que ser fuertes, Muy fuertes... todos sufrimos en la vida, talvez casi sufrimos igual, pero lo que hace la diferencia entre un suicida y un valiente es como encaramos el dolor, y el sufrir que este causa. Siento que en mi adolescencia sufrí, sentí mucho dolor por muchas razones, pero en la vida nada pasa si una razón, y una lagrima que dejes caer hoy, caerá es cierto, pero de ella nacerán cientos de sonrisas en un futuro próximo... El dolor viene y hace añicos tus sueños, tu vida, esperanzas, todo... pero resiste, arrodíllate para no caer, y resiste, que todo el polvo que deje la destrucción de esa parte de tu ser, terminara por desaparecer y veras una felicidad que no tuviste... La vida es una rueda, hoy estas aquí, bien, sano, salvo, feliz, con tiempo de ocio como para poder leerme, pero talvez mañana no tengas ni la esperanza de un pasado mañana,(Oye jamás te lo desearía) solo te digo que resistas...

Esquela XXXII; Poema

La poesía así como sus artífices...
Son Entre los Artistas y las Bellas artes...
Uno de los grupos mas despreciados...
Parece que más fácil es ver a Picasso...
Escuchar una Dulce melodía de Liszt...
O entrar a un Penetrable de Soto...
Que leer un corto Poema de Lorca...

No se crea con piedras y arcilla...
No con lienzos, pintura o pincel...
La poesía se hace con palabras...
Y esta Nace de todo y de nada...
De sentimientos, situaciones...
Momentos, sueños he ilusiones...
La poesía esta con nosotros, todos...
Pero solo fluye en unos pocos...

La poesía es eterna, nunca muere...
Es algo que lees una o mil veces...
La poesía, la sientes, la aprendes...
Es una algo que te hace pensar en ti...
Te da esperanza te hace feliz...
Te muestra las cosas como nunca las viste...
O simplemente te dice donde debes mirar...

Los poetas son artistas anónimos...
Solo quieren darte algo, enseñarte...
Una parte de sí mismos y de ti...
Quieren a través de sus escritos no morir...
Porque un poeta solo muere...
Si no se escuchan en la boca de los otros...

Esquela XXXI: ¡ La muerte llego! ¡Viva la Vida, que estuvo antes y estará después!

La muerte de los que nos rodean si no nos destruye, nos hace más fuertes... que nos queda después? Solo recuerdos... recuerdos hermosos, que lo único que hacen es herirnos el corazón cuando nos damos cuenta que eso ya acabo, y que esa persona o animal solo estará en nuestra mente... como moriré? Al ver morir a los seres más significativos de mi vida, creo que me he fortalecido y me he preguntado, ¿cómo moriré? Los dogmas budistas que intento seguir a pesar de mis propias limitaciones, me hablan de un total desprendimiento de lo material, de una ablación del deseo... desde que nacemos sufrimos, solo podemos evitar ese sufrimiento no deseando... Buda decía: “El Dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional.” No creo que mi destino este escrito como muchos, pero sé que Yo A. Uslar, llegare hasta donde deba llegar, ahora, lo que no se es lo que se tiene pautado para mí... hasta donde deba llegar... pero se que cuando llegue, habrá sido el fin.

Esquela XXX: El Amor

Es delicioso hacer el amor... no el simple sexo... si no sentirte en las nubes, agradecerle al universo poder vivir ese momento, en no tener palabras para agradecer eso gesto de entrega hacia esa persona que te entrego su cuerpo y su espíritu en ese acto... hacer el amor es hermoso... es lindo... tengo como cuatro meses que no lo hago, jejeje pero no importa, bueno realmente si... pero esperare un poco mas... ¡tengo que hacerlo De todas formas! Pero no me importa esperar mas si tengo la seguridad que la tendré a mi lado, mirando sus ojos, nariz, su sonrisa, sus dientes, escuchándola hablar, en fin sintiendo el momento, feliz de poder disfrutar no solo un orgasmo o de siete, si no querer hacer ese instante eterno porque estando desnudo te sientes pleno, seguro, feliz de tener a esa mujer para ti. Es lindo, es delicioso hacer el amor no?

Esquela XXIX: mi concepcion de la tristeza

Cuando me deprimo, cosa que pasa muy a menudo puedo sentir la tristeza en el pecho, siento como si la causa de mi tristeza se hiciera humana y con un dedo oprimiera mi corazón. Al respirar o al intentar hacerlo me doy cuenta que por mucho que quiera no aspirare tanto aire como para no sentir que me falta. En si, siento un vacío inmenso en mi pecho y me es muy fácil llorar. En ese instante depresivo, ese amor propio inmenso que me sirve de coraza, se vuelve contra mí, y me hace despreciar lo que soy, me hace sentirme mal de cómo soy con los demás. ¡Existen tantas razones para estar triste! Una melodía en la radio, la actuación dramática de algunos actores. ¿Todos sienten esto o soy yo quien tiene una recurrente depresión? Para que vivir? Yo vivo para y por los demás. Pero siento que eso no debe ser así. Tengo motivos para ser feliz, pero muchos mas para estar triste. Es como una lucha de poderes, de estados, donde vivo bien pero al salir de esas islas de felicidad me adentro en un mar de aguas turbias y frías. Donde si se alza la vista, se ve un horizonte en el cual el mar y los cielos se unen en una densa y oscura sustancia donde el respirar hace doler el pecho. Veo hacia atrás y contemplo la felicidad perdida, esa ínsula de arenas blancas y de finos granos, flores de olor, y ese manto verde sobre tu cabeza ¡Todo es realmente hermoso! Hasta el olor que expele el follaje al pisarlo. Maldición parece tan perfecto, pero es solo una pequeña isla que no me dará cobijo por mucho, así que debo transitar por esta y muchas mas para no quedar como otras veces... la fétida agua hasta la cintura, aspirando los vapores fatuos que emanan de esa agua donde muchos otros. Para no seguir sufriendo, se ahogaron.

Esquela XXVIII: Mi Amor

Algunas veces siento miedo de no amar a mi novia, y vivir una mentira creada por mi, para conservar la estabilidad que me proporciona una mano que tomar mientras camino, o la inigualable compañía de alguien que llene esa nada que siento ser la mayoría del tiempo. Se que me enamore de ella, hace unos años, y se que hoy la amo demasiado, y que no me imagino mi vida con otra mujer. Amar es difícil! siempre desee sentir esto; pero jamás pensé que fuera algunas veces tan difícil mantener por miles de causas, esa unión entre dos seres que se gustan. Tu puedes amar, pero talvez por daños que te causa esa persona, No querer estar con el -Aunque te derrites si ese ser al que quisieras odiar de dice cosas lindas- el amor nos da a las personas como yo, la única motivación para vivir, para ser... siempre tuve Nada, y ahora en ese ser mortal, lo tengo todo... Veo en sus ojos los miles de atardeceres que desearías pasar con ella. Siento en su piel el sendero que deseo tomar siempre, en sus besos el amor materializado que siento en mi corazón. No será que “amo” el sentimiento de bienestar que ella me da, y me sujeto de ese amor al amor mismo? Yo creo que el amor es verdadero, cuando quieres la felicidad de esa persona aun cuando esa felicidad no lleva tu nombre escrito. Siéndoles sinceros a ustedes, a ti que me lees. Ella a intentado dejarme decenas (Y en cantidad no exagero) de veces. Pero me aprovecho del amor que siente por mi, para dibujarle en la mente con mis palabras, toda esa desolación que nos causaría una ruptura. Que le causaría a los dos, a ella ó a mi? muchas veces he sentido y siento hoy que le hago daño, que no es normal que una pareja que supuestamente dice que se ama, este terminando siempre y por razones tan variadas. Siento que no puedo vivir si no es con ella, sentiría mucha vergüenza de presentarle a mi familia a una Sofía, luego de meterles hasta en la comida a una Karina. No soy la mejor persona, estoy lejos de serlo, pero también tengo derecho a ser feliz, pienso que yo he sufrido como todos, y como todos siento que he sufrido mas. Porque no puedo ser feliz. No soy del que cree ser feliz en los brazos de otra mujer, ser pleno, machote y seguro en la cama con otra mujer! nisiquiera me imagino teniendo sexo, soy demasiado inseguro de mi... Aceptaría esa “Tal”, que le preguntara siempre luego de la acción, si acabo? Estaría ella satisfecha con mi cuerpo cuando yo mismo lo repudio? Jajaja, me daría una vergüenza enorme mostrarle a Alexito, Creo que mi propia inseguridad, sumado a el respeto que se merece el amor que siento por ella, es lo que ha hecho que no me acueste con otra, en todo este tiempo.
Es difícil para mi separarme de la idea que ella no es la indicada, no quiero mejor dicho dejar de pensarlo. ¡Dios siempre estuve muy solo, siempre ame solo! la soledad me destruye... en ningunos otros ojos veo felicidad, en ningún cuerpo quiero ahogar mi pasión, mi amor... Amar a alguien que me ame, ha sido lo mas gratificante que me ha pasado en la vida... mas el miedo a que todo vuelva a ser tan oscuro como siempre me destruye. Jamás creo que otra mujer pueda comprenderme, y conocerme como ella. Jamás ninguna mujer aceptaría mis gustos, mis formas. A quien le gustan poemas, quien me aceptaría?, Nadie lo se... por eso no quiero dejar de ser feliz con ella, aunque a veces siento que no es lo mejor, o lo mas correcto.

Esquela XXVII: Otro Poema

En mi cama se siente tu ausencia...
Fría, dura y seca siempre está...
Nos hace falta tu cuerpo tibio...
Tu suave piel, Nos hace falta...
Sentir tu sudor apagar nuestro fuego...

Nunca duermo bien pensando en ti...
Te recuerdo conmigo y sufro...
Se me hace mas grande la necesidad...
Necesito tu amor, mas no en palabras...
Si no en tus manos sosteniéndose en mis espalda...
Tomándome con fuerza antes de caer...
En el blanco abismo insondable de mi amor por ti...

Necesito ver la luz que emana tu piel...
Quiero quemarme en tus fuegos...
Sumergirme en los mas profundo de tu ser...
Quiero amarte, amarte fuerte una vez mas...
Hasta que se me nuble la vista...
Hasta que ya no pueda dar mas.

Alexander Uslar

Otro poema. Pueden pensar mal de mi por esto? Solo pienso que tener sexo con una vinculación afectiva clara por la persona con quien lo haces es lo mejor que hay. Para mi es muy importante. Lo escribí en mi cama, me quede con un lado de la cara pegado a la cama, lo recordé todo, y quise mas... Saben... Una vez llore al terminar de hacerlo... fue tan lindo... jejeje... Dios! Me veo yo mismo medio gay utilizando adjetivos así... pero fue lindo...

Esquela XXVI: Poema

La dificultad que tenemos siempre los poetas...
Es que los demás en su desastre quieren...
A través de lo que nosotros escribamos...
Escaparse de su a veces oscura realidad...
Por eso Baudelaire como otros mas...
La fama, solo alcanzo en la tumba...
Si dibujase con mis palabras en tu mente...
Un cielo sin sol, o con oscuras nubes...
Lo verías feo, y hasta un punto detestable...
Porque talvez solo hoy, o en todo momento...
Pudieras llegar a verte, o sentirte así...
Pisa el barro con los pies descalzos...
Mójate en la lluvia de TU cielo gris...
Piérdete en los laberintos de tu mente...
Ensúciate, desespérate, ahógate, grita...
Sufre hasta no poder ni un poco mas..
Veras que la felicidad que encuentras...
Luego del dolor, el miedo y las lagrimas...
Te llena mas, te hace mas plena...
Que la que hubieses alcanzado...
Siguiendo el hermoso sendero...
de la felicidad sin dolor...
Que igualmente con estos versos...
te hubiese podido mostrar...
La poesía al igual que el amor...
Es siempre mas hermosa...
En un corazón que a odiado...
Se ha desesperado o sentido miedo...
Porque la plenitud de la calma siempre llega...
Aun después de las mas virulenta tempestad.

Alexander Uslar



Discúlpenme, me autodenomino poeta. Tal vez ese sea mi error. Creerme siempre lo que no soy. Como muchos otros cuando lo escribí, lo hice pensando en algo que ya olvide... se lo mostré a una “amiga” y dijo que le gusto, me hace sentir bien, saber que tengo algo medianamente bueno en mi. lo que quisiera es saber que entiendes tu.

Esquela XXV: Mi Velocidad

Siempre he sido lento para todo, aunque para acabar, últimamente estoy durando menos de lo que quisiera, jejeje, Dios, que mal! He sido lento para aprender, para pensar las cosas, algunas veces planifico tanto las cosas que nunca las termino. Cuando comencé este Blog, hace mas de un año (creo), lo hice para expresarme, me estaba muriendo ciertamente, lo descubrí gracias a un Editorial de Urbe, que invitaba a leer dos buenos blogs. Fui lento para descubrir que podía escribir como siempre desee, a el mundo, que me conocieran de verdad, no como me le muestro a los demás, sino que me descubrieran. Me gusto la idea... no escribo mucho, y creo que ni tan bien como otros, pero me gusta la forma en que escribo, porque escribo para mi, en primer lugar. Pero también para ustedes ( Los dos o Tres que me leen de vez en cuando), quise al escribir, demostrarles (al principio del Blog) que a pesar de lo desolado que estaba en ese momento, podía ver, no los colores alegres de la vida perfecta que quisiéramos todos; pero si matices de una vida placentera en parte... Al escribir el titulo del Blog (La vida es triste, triste pero placentera) quise dar a conocer eso... Un año después de todo eso, mis escritos hablan de lo que siento y pienso, lo que temo... busco respuestas que no consigo en mi mismo, o que talvez temo conseguir. A todos los que me han comentado los he leído, algo que siempre hago es leer lo mas reciente, luego lo mas antiguo, y así voy cerrando el circulo, leyendo lo intermedio... siento afecto, temores, siento belleza, y también tristeza, pero siempre me sorprenden con sus escritos. He conocido, he aprendido de ustedes, (Todos los Blogeros que he leído), es imposible, pero quisiera conocerlos a todos, poder hablarles y escucharles mirándolos, porque ustedes me conocen, me conocen como no me conocen los que me rodean. Amigos, Amigos En Persona... No tengo. Y aunque siento necesitarlos, no quisiera tenerlos. Dios estoy loco... Feliz año 2007 a Todos... Lento... Pero seguro... Chau.

Esquela XXIV: Libros

Crecí encerrado por propia voluntad en una biblioteca, de una grande, y con muchos libros de todas clases. Solo salía de mi encierro para ir a comer, ir al baño, y a dormir. Por mucho los únicos seres-objetos a los que les hable, eran libros de delicioso olor, ese olor de libro con cubierta de cuero, por mucho tiempo sin abrir y en estantes de madera. Recuerdo que no había mayor placer para mi que rozar con la punta de mis dedos esas hojas ásperas, a veces lisas que me expresaban todo lo que a ninguna persona le interesaría saber. Me recuerdo chico, joven, y grande, leyendo los mismos libros, y experimentando leer otros, de estantes en los que nunca por alguna razón caía mi mano a sacar un libro. No habían días mas gratos para mi que esos en los que me encerraba en la biblioteca de esa casa grande. Solo bajando para comer... cuantos días pase así? lejos del nocivo contacto con el hombre moderno? leí a Nostradamus, Homero, Nietzsche, Pietri, Lorca, Vallejo. Recorrí el mundo, en toda su amplitud. Conocí a Atila, Hitler, Cesar, Aristóteles, Einstein, y un exagerado etcétera... y soy de la idea de que por eso surgió mi desajuste eterno a este mundo ¡Que leyendo creaba ese mundo perfecto de fantasía al que quería pertenecer, conocí a esos seres intachables, que lo dieron todo por una idea, una promesa, y a los cuales quise igualar!. Talvez sea el hombre que mas llora sobre la tierra, pero siento que nunca desarrolle esas defensas en contra del dolor, la ternura, y todo eso por lo que puede llorar una mujer con toda libertad. Tampoco desarrolle ese rencor que mi novia con buena intención quisiera hacerme sentir por ciertas personas malas según ella. Tampoco ese respeto irrestricto aun con personas que no lo merecen, pero intocables por diversas situaciones. No desarrolle mucha cosas que me harían similar a esos muchas veces estúpidos que imito para no sentirme rechazado. Siento el profundo vacío de muchos años de incomprensión, de muchos años de soledad, -Nunca estuve solo, es cierto- Pero jamás tuve esas personas iguales a mi, con mis pesares y sentires, que me ayudaran a salir de mis problemas. ¡De Todo eso culpo a mis amados libros! De hacerme ver un mundo que hoy no existe, o que existió hace siglos, por inculcarme valores, que hoy solo sirven para que te juzguen y condenen. Los libros, fueron mi hogar... hoy son mi refugio. Mi escondite de ese mundo de agudos dientes y largas garras, que a veces me muerde, mastica y escupe. Como buen hijo que me enseñaron a ser, jamás podría pensar tan mal de ellos, porque me dieron las únicas armas que tengo para defenderme de ese mundo al que un día tuve que salir. dentro de un año seré profesor, y mi mayor deseo es que todos mis niños amen -jamás como yo claro esta- a los libros, que a pesar de todo, han sido mis maestros magnánimos, esos que nunca te decepcionaron, ni se equivocaron. Pienso que ellos crearon ese problema en mi, pero creo que algún día lo solucionaran. Y tu como te llevas con ellos?

Esquela XXIII: Lo Bueno y lo Malo de Mi

LO MALO DE SER YO ( Alexander Uslar )

Soy así cuando me hacen serlo. Cuando me siento atacado.

1.-Tengo tendencia a ofender aunque no tenga intención de hacerlo.
2.-A veces soy muy libidinoso, pero soy inseguro de mi mismo y curioso a la vez.
3.-No quiero tener amigos, Odio sentirme así de comprometido. Pero me hacen falta.
4.-Odio a las personas ignorantes, si bien mi trabajo sea el que no existan.
5.-Me creo mejor que todos. Sin embargo se que lo hago porque me siento inferior a ellos.
6.-Siempre creo dar mas en mis relaciones con los demás. Aunque no sea así.
7.-Mi punto de vista siempre es el correcto. Hasta que puedan refutar claramente mis ideas.
8.-Siempre tengo una sonrisa hipócrita, para ocultar lo que realmente siento.
9.-No respeto títulos, o parentescos. Solo lo hago a quien se gana mi respeto.
10.-Siempre finjo ser mas de lo que soy. No soy nada, pero me creo mucho.

LO BUENO DE SER YO ( Alexander Uslar )

Soy así normalmente, cuando me agrada el sitio y la gente donde estoy.

1.-Soy callado, por lo que soy respetuoso en mi trato con los que me rodean.
2.-Soy Tímido, por lo que nunca me meteré en un Gran problema con nadie.
3.-Siempre estoy dispuesto a ayudar a quien me necesite. Para lo que sea.
4.-Me gusta enseñar, cualquier cosa. Lo único que quiero es dar lo que tengo.
5.-Por Tenerme en tan baja estima. Siempre pienso que todos son mejores.
6.-Amo de verdad. Siempre quise amar. Y lo hago con todas mis fuerzas.
7.-De lo que Se, estoy seguro, de lo que no tanto, doy aproximados. Si no se, pregunto.
8.-Me llevo bien con todos. Y a quien detesto no trato.


Me canso de cargar esa gran mascara que me hice para mostrarme como las personas quisieran verme. Realmente me canso de fingir ser algo que estoy lejos de ser. Llevo una vida aparte, ustedes los que me leen aquí. Me conocen sin tapujos, A ustedes queridos amigos a los que jamás veré, con los que jamás hablare cara a cara, les muestro lo que soy. Quisiera que los que trato día a día, me conocieran como ustedes... jamás lo haré, siento tanto miedo al rechazo, me siento tan estúpido, que No, me parece imposible tener otra amiga que mi novia... que pensarían de mi si supieran que por ejemplo, soy tan sentimentalmente débil, que por una u otra razón lloro casi todos los días. Lloro si veo en tus ojos ternura, lloro si veo sufrir a otro, coño algunas veces me provocaría lanzarme al suelo y llorar, gritar... me siento tan imbecil llorando en mi cuarto calladamente... Me siento tan estúpido saliendo y decir, aquí no ha pasado nada...Me canso... Perdón.

Esquela XXII: (Por primera vez No Se)

Hace dos días, mientras regresaba a mi casa luego de un día con mi novia. Caminando por la trasferencia Capitolio-Silencio, veo que se me adelanta una mujer que por el exagerado contoneo de su cuerpo me dio gracia, me dije “...que exagerada...” luego de ver como continuamente se arreglaba el cabello, y notar que el ancho de sus hombros era ligeramente superior al ancho de sus caderas, dude de su sexo. Me confirmo mi equivocación las miradas punzantes de algunas de las primeras personas que caminan del otro lado de la transferencia, sabiendo que era hombre, pero travestí , me causo gracia la igualmente exagerada forma de caminar de dicho hombre, solo se me dibujo una sonrisa en los labios, no me reí, no lo juzgué... mientras seguían los otros caminando del lado contrario de el recorrido preste atención a sus expresiones al ver al hombre vestido de mujer caminando con un contoneo exagerado de caderas... percibí miradas fijas, sonrisas como la que tenia yo en los labios, y silbidos de varios hombres diciendo cosas como: “...Eso.../...Eso loca.../ Ujummm.../... mami...” pero luego escuche risas con un tono burlón tan marcado que me asqueé, vi los ojos de esos hombres y percibí su repudio, o lastima, su asqueante risotada, me quito la sonrisa de los labios, y me sentí profundamente culpable, estúpidamente igual a esos tipos aunque mis motivos eran de una aceptación, como “...que mas da, también son humanos, pero que humanos tan singulares, tan locos...” yo no quise ser como esos estúpidos. Un travestí, para aceptarlo tiene que tener mas pantalones, mas bolas para ser mas grafico pecando en lo vulgar que cualquiera de los dos estúpidos que ser burlaron de el. Imagine sentir el tormento de ser psicológicamente una mujer, pero tener un pene y unos testículos allí, aborrecibles por mi hipotética condición y Coño, acepto mi realidad, pero quien carajo me apoya, salgo a la calle y dos pinches vástagos de meretriz se burlan de mi. Me siento mal, me siento mal de el tormento, de el dolor que pueden sufrir esas personas de no haber nacido con el cuerpo que querían... yo puedo ser hombre, pude haber querido ser mas apuesto (En el Liceo, ¡No tuve novias!, pero me di cuenta después que no era por eso), pero de allí a quererme cambiar todo... me deprime saberlo, cuando una modelo brasilera solo por ser mas flaca, murió por desordenes alimenticios. Dios mío, quisiera ayudar... me siento tan estúpido, tan inútil...

XXI Esquela: Yo

Talvez aquella maxima que nos dice... "Conocete a ti mismo" sea la mas corta y la mas dificil de llevar a cabo. ya tengo casi 21años, y me pierdo... Quien soy? por lo que he leido ya deberia tener una personalidad formada, pero veo que cada vez estoy peor. tengo miedo, mucho miedo de el mundo y de las personas, si no tuviera que vivir en esta castrante sociedad, me fuera de caracas... si mi amor me acompañara, feliz seria, pero quiero alejarme de todo. aunque el hombre es por naturaleza bueno, la sociedad, no... Lo unico que me hace vivir, es el amor que siento por mi novia, de verdad vivire el resto de mi vida con ella. me siento enfermo, infectado por la humanidad -Alexander, hola?, que mas?- estoy harto de saludar en las mañanas. estoy harto de mi forma de ser, -Pero quien creo esa forma de ser?- me odio a mi mismo por dejar de ser lo que una vez fui. era callado, tranquilo, humilde y todo... Pero que soy hoy? un ser enfermizo con un autoestima por el suelo, Asocial... que se muere si no tiene la atencion de todos... el ser yo mismo me da miedo, -pero porque carajo?- que me han dejado estos años, por mi forma de comportarme. NADA. a travez de esto quise ser yo mismo, que alguien me valorara conociendome como soy, lloron, timido, romantico, estudioso. Vean a aquellas personas, que de los que les rodean toman algo que les gusta y se transforman, fingen ser asi... Siempre he querido vestirme bien, he querido hablar bien, pensar bien... hoy me siento mal. Quisiera tener un amigo...