Esquela XXIII: Lo Bueno y lo Malo de Mi

LO MALO DE SER YO ( Alexander Uslar )

Soy así cuando me hacen serlo. Cuando me siento atacado.

1.-Tengo tendencia a ofender aunque no tenga intención de hacerlo.
2.-A veces soy muy libidinoso, pero soy inseguro de mi mismo y curioso a la vez.
3.-No quiero tener amigos, Odio sentirme así de comprometido. Pero me hacen falta.
4.-Odio a las personas ignorantes, si bien mi trabajo sea el que no existan.
5.-Me creo mejor que todos. Sin embargo se que lo hago porque me siento inferior a ellos.
6.-Siempre creo dar mas en mis relaciones con los demás. Aunque no sea así.
7.-Mi punto de vista siempre es el correcto. Hasta que puedan refutar claramente mis ideas.
8.-Siempre tengo una sonrisa hipócrita, para ocultar lo que realmente siento.
9.-No respeto títulos, o parentescos. Solo lo hago a quien se gana mi respeto.
10.-Siempre finjo ser mas de lo que soy. No soy nada, pero me creo mucho.

LO BUENO DE SER YO ( Alexander Uslar )

Soy así normalmente, cuando me agrada el sitio y la gente donde estoy.

1.-Soy callado, por lo que soy respetuoso en mi trato con los que me rodean.
2.-Soy Tímido, por lo que nunca me meteré en un Gran problema con nadie.
3.-Siempre estoy dispuesto a ayudar a quien me necesite. Para lo que sea.
4.-Me gusta enseñar, cualquier cosa. Lo único que quiero es dar lo que tengo.
5.-Por Tenerme en tan baja estima. Siempre pienso que todos son mejores.
6.-Amo de verdad. Siempre quise amar. Y lo hago con todas mis fuerzas.
7.-De lo que Se, estoy seguro, de lo que no tanto, doy aproximados. Si no se, pregunto.
8.-Me llevo bien con todos. Y a quien detesto no trato.


Me canso de cargar esa gran mascara que me hice para mostrarme como las personas quisieran verme. Realmente me canso de fingir ser algo que estoy lejos de ser. Llevo una vida aparte, ustedes los que me leen aquí. Me conocen sin tapujos, A ustedes queridos amigos a los que jamás veré, con los que jamás hablare cara a cara, les muestro lo que soy. Quisiera que los que trato día a día, me conocieran como ustedes... jamás lo haré, siento tanto miedo al rechazo, me siento tan estúpido, que No, me parece imposible tener otra amiga que mi novia... que pensarían de mi si supieran que por ejemplo, soy tan sentimentalmente débil, que por una u otra razón lloro casi todos los días. Lloro si veo en tus ojos ternura, lloro si veo sufrir a otro, coño algunas veces me provocaría lanzarme al suelo y llorar, gritar... me siento tan imbecil llorando en mi cuarto calladamente... Me siento tan estúpido saliendo y decir, aquí no ha pasado nada...Me canso... Perdón.

Esquela XXII: (Por primera vez No Se)

Hace dos días, mientras regresaba a mi casa luego de un día con mi novia. Caminando por la trasferencia Capitolio-Silencio, veo que se me adelanta una mujer que por el exagerado contoneo de su cuerpo me dio gracia, me dije “...que exagerada...” luego de ver como continuamente se arreglaba el cabello, y notar que el ancho de sus hombros era ligeramente superior al ancho de sus caderas, dude de su sexo. Me confirmo mi equivocación las miradas punzantes de algunas de las primeras personas que caminan del otro lado de la transferencia, sabiendo que era hombre, pero travestí , me causo gracia la igualmente exagerada forma de caminar de dicho hombre, solo se me dibujo una sonrisa en los labios, no me reí, no lo juzgué... mientras seguían los otros caminando del lado contrario de el recorrido preste atención a sus expresiones al ver al hombre vestido de mujer caminando con un contoneo exagerado de caderas... percibí miradas fijas, sonrisas como la que tenia yo en los labios, y silbidos de varios hombres diciendo cosas como: “...Eso.../...Eso loca.../ Ujummm.../... mami...” pero luego escuche risas con un tono burlón tan marcado que me asqueé, vi los ojos de esos hombres y percibí su repudio, o lastima, su asqueante risotada, me quito la sonrisa de los labios, y me sentí profundamente culpable, estúpidamente igual a esos tipos aunque mis motivos eran de una aceptación, como “...que mas da, también son humanos, pero que humanos tan singulares, tan locos...” yo no quise ser como esos estúpidos. Un travestí, para aceptarlo tiene que tener mas pantalones, mas bolas para ser mas grafico pecando en lo vulgar que cualquiera de los dos estúpidos que ser burlaron de el. Imagine sentir el tormento de ser psicológicamente una mujer, pero tener un pene y unos testículos allí, aborrecibles por mi hipotética condición y Coño, acepto mi realidad, pero quien carajo me apoya, salgo a la calle y dos pinches vástagos de meretriz se burlan de mi. Me siento mal, me siento mal de el tormento, de el dolor que pueden sufrir esas personas de no haber nacido con el cuerpo que querían... yo puedo ser hombre, pude haber querido ser mas apuesto (En el Liceo, ¡No tuve novias!, pero me di cuenta después que no era por eso), pero de allí a quererme cambiar todo... me deprime saberlo, cuando una modelo brasilera solo por ser mas flaca, murió por desordenes alimenticios. Dios mío, quisiera ayudar... me siento tan estúpido, tan inútil...