Esquela XXVIII: Mi Amor

Algunas veces siento miedo de no amar a mi novia, y vivir una mentira creada por mi, para conservar la estabilidad que me proporciona una mano que tomar mientras camino, o la inigualable compañía de alguien que llene esa nada que siento ser la mayoría del tiempo. Se que me enamore de ella, hace unos años, y se que hoy la amo demasiado, y que no me imagino mi vida con otra mujer. Amar es difícil! siempre desee sentir esto; pero jamás pensé que fuera algunas veces tan difícil mantener por miles de causas, esa unión entre dos seres que se gustan. Tu puedes amar, pero talvez por daños que te causa esa persona, No querer estar con el -Aunque te derrites si ese ser al que quisieras odiar de dice cosas lindas- el amor nos da a las personas como yo, la única motivación para vivir, para ser... siempre tuve Nada, y ahora en ese ser mortal, lo tengo todo... Veo en sus ojos los miles de atardeceres que desearías pasar con ella. Siento en su piel el sendero que deseo tomar siempre, en sus besos el amor materializado que siento en mi corazón. No será que “amo” el sentimiento de bienestar que ella me da, y me sujeto de ese amor al amor mismo? Yo creo que el amor es verdadero, cuando quieres la felicidad de esa persona aun cuando esa felicidad no lleva tu nombre escrito. Siéndoles sinceros a ustedes, a ti que me lees. Ella a intentado dejarme decenas (Y en cantidad no exagero) de veces. Pero me aprovecho del amor que siente por mi, para dibujarle en la mente con mis palabras, toda esa desolación que nos causaría una ruptura. Que le causaría a los dos, a ella ó a mi? muchas veces he sentido y siento hoy que le hago daño, que no es normal que una pareja que supuestamente dice que se ama, este terminando siempre y por razones tan variadas. Siento que no puedo vivir si no es con ella, sentiría mucha vergüenza de presentarle a mi familia a una Sofía, luego de meterles hasta en la comida a una Karina. No soy la mejor persona, estoy lejos de serlo, pero también tengo derecho a ser feliz, pienso que yo he sufrido como todos, y como todos siento que he sufrido mas. Porque no puedo ser feliz. No soy del que cree ser feliz en los brazos de otra mujer, ser pleno, machote y seguro en la cama con otra mujer! nisiquiera me imagino teniendo sexo, soy demasiado inseguro de mi... Aceptaría esa “Tal”, que le preguntara siempre luego de la acción, si acabo? Estaría ella satisfecha con mi cuerpo cuando yo mismo lo repudio? Jajaja, me daría una vergüenza enorme mostrarle a Alexito, Creo que mi propia inseguridad, sumado a el respeto que se merece el amor que siento por ella, es lo que ha hecho que no me acueste con otra, en todo este tiempo.
Es difícil para mi separarme de la idea que ella no es la indicada, no quiero mejor dicho dejar de pensarlo. ¡Dios siempre estuve muy solo, siempre ame solo! la soledad me destruye... en ningunos otros ojos veo felicidad, en ningún cuerpo quiero ahogar mi pasión, mi amor... Amar a alguien que me ame, ha sido lo mas gratificante que me ha pasado en la vida... mas el miedo a que todo vuelva a ser tan oscuro como siempre me destruye. Jamás creo que otra mujer pueda comprenderme, y conocerme como ella. Jamás ninguna mujer aceptaría mis gustos, mis formas. A quien le gustan poemas, quien me aceptaría?, Nadie lo se... por eso no quiero dejar de ser feliz con ella, aunque a veces siento que no es lo mejor, o lo mas correcto.

Esquela XXVII: Otro Poema

En mi cama se siente tu ausencia...
Fría, dura y seca siempre está...
Nos hace falta tu cuerpo tibio...
Tu suave piel, Nos hace falta...
Sentir tu sudor apagar nuestro fuego...

Nunca duermo bien pensando en ti...
Te recuerdo conmigo y sufro...
Se me hace mas grande la necesidad...
Necesito tu amor, mas no en palabras...
Si no en tus manos sosteniéndose en mis espalda...
Tomándome con fuerza antes de caer...
En el blanco abismo insondable de mi amor por ti...

Necesito ver la luz que emana tu piel...
Quiero quemarme en tus fuegos...
Sumergirme en los mas profundo de tu ser...
Quiero amarte, amarte fuerte una vez mas...
Hasta que se me nuble la vista...
Hasta que ya no pueda dar mas.

Alexander Uslar

Otro poema. Pueden pensar mal de mi por esto? Solo pienso que tener sexo con una vinculación afectiva clara por la persona con quien lo haces es lo mejor que hay. Para mi es muy importante. Lo escribí en mi cama, me quede con un lado de la cara pegado a la cama, lo recordé todo, y quise mas... Saben... Una vez llore al terminar de hacerlo... fue tan lindo... jejeje... Dios! Me veo yo mismo medio gay utilizando adjetivos así... pero fue lindo...

Esquela XXVI: Poema

La dificultad que tenemos siempre los poetas...
Es que los demás en su desastre quieren...
A través de lo que nosotros escribamos...
Escaparse de su a veces oscura realidad...
Por eso Baudelaire como otros mas...
La fama, solo alcanzo en la tumba...
Si dibujase con mis palabras en tu mente...
Un cielo sin sol, o con oscuras nubes...
Lo verías feo, y hasta un punto detestable...
Porque talvez solo hoy, o en todo momento...
Pudieras llegar a verte, o sentirte así...
Pisa el barro con los pies descalzos...
Mójate en la lluvia de TU cielo gris...
Piérdete en los laberintos de tu mente...
Ensúciate, desespérate, ahógate, grita...
Sufre hasta no poder ni un poco mas..
Veras que la felicidad que encuentras...
Luego del dolor, el miedo y las lagrimas...
Te llena mas, te hace mas plena...
Que la que hubieses alcanzado...
Siguiendo el hermoso sendero...
de la felicidad sin dolor...
Que igualmente con estos versos...
te hubiese podido mostrar...
La poesía al igual que el amor...
Es siempre mas hermosa...
En un corazón que a odiado...
Se ha desesperado o sentido miedo...
Porque la plenitud de la calma siempre llega...
Aun después de las mas virulenta tempestad.

Alexander Uslar



Discúlpenme, me autodenomino poeta. Tal vez ese sea mi error. Creerme siempre lo que no soy. Como muchos otros cuando lo escribí, lo hice pensando en algo que ya olvide... se lo mostré a una “amiga” y dijo que le gusto, me hace sentir bien, saber que tengo algo medianamente bueno en mi. lo que quisiera es saber que entiendes tu.

Esquela XXV: Mi Velocidad

Siempre he sido lento para todo, aunque para acabar, últimamente estoy durando menos de lo que quisiera, jejeje, Dios, que mal! He sido lento para aprender, para pensar las cosas, algunas veces planifico tanto las cosas que nunca las termino. Cuando comencé este Blog, hace mas de un año (creo), lo hice para expresarme, me estaba muriendo ciertamente, lo descubrí gracias a un Editorial de Urbe, que invitaba a leer dos buenos blogs. Fui lento para descubrir que podía escribir como siempre desee, a el mundo, que me conocieran de verdad, no como me le muestro a los demás, sino que me descubrieran. Me gusto la idea... no escribo mucho, y creo que ni tan bien como otros, pero me gusta la forma en que escribo, porque escribo para mi, en primer lugar. Pero también para ustedes ( Los dos o Tres que me leen de vez en cuando), quise al escribir, demostrarles (al principio del Blog) que a pesar de lo desolado que estaba en ese momento, podía ver, no los colores alegres de la vida perfecta que quisiéramos todos; pero si matices de una vida placentera en parte... Al escribir el titulo del Blog (La vida es triste, triste pero placentera) quise dar a conocer eso... Un año después de todo eso, mis escritos hablan de lo que siento y pienso, lo que temo... busco respuestas que no consigo en mi mismo, o que talvez temo conseguir. A todos los que me han comentado los he leído, algo que siempre hago es leer lo mas reciente, luego lo mas antiguo, y así voy cerrando el circulo, leyendo lo intermedio... siento afecto, temores, siento belleza, y también tristeza, pero siempre me sorprenden con sus escritos. He conocido, he aprendido de ustedes, (Todos los Blogeros que he leído), es imposible, pero quisiera conocerlos a todos, poder hablarles y escucharles mirándolos, porque ustedes me conocen, me conocen como no me conocen los que me rodean. Amigos, Amigos En Persona... No tengo. Y aunque siento necesitarlos, no quisiera tenerlos. Dios estoy loco... Feliz año 2007 a Todos... Lento... Pero seguro... Chau.

Esquela XXIV: Libros

Crecí encerrado por propia voluntad en una biblioteca, de una grande, y con muchos libros de todas clases. Solo salía de mi encierro para ir a comer, ir al baño, y a dormir. Por mucho los únicos seres-objetos a los que les hable, eran libros de delicioso olor, ese olor de libro con cubierta de cuero, por mucho tiempo sin abrir y en estantes de madera. Recuerdo que no había mayor placer para mi que rozar con la punta de mis dedos esas hojas ásperas, a veces lisas que me expresaban todo lo que a ninguna persona le interesaría saber. Me recuerdo chico, joven, y grande, leyendo los mismos libros, y experimentando leer otros, de estantes en los que nunca por alguna razón caía mi mano a sacar un libro. No habían días mas gratos para mi que esos en los que me encerraba en la biblioteca de esa casa grande. Solo bajando para comer... cuantos días pase así? lejos del nocivo contacto con el hombre moderno? leí a Nostradamus, Homero, Nietzsche, Pietri, Lorca, Vallejo. Recorrí el mundo, en toda su amplitud. Conocí a Atila, Hitler, Cesar, Aristóteles, Einstein, y un exagerado etcétera... y soy de la idea de que por eso surgió mi desajuste eterno a este mundo ¡Que leyendo creaba ese mundo perfecto de fantasía al que quería pertenecer, conocí a esos seres intachables, que lo dieron todo por una idea, una promesa, y a los cuales quise igualar!. Talvez sea el hombre que mas llora sobre la tierra, pero siento que nunca desarrolle esas defensas en contra del dolor, la ternura, y todo eso por lo que puede llorar una mujer con toda libertad. Tampoco desarrolle ese rencor que mi novia con buena intención quisiera hacerme sentir por ciertas personas malas según ella. Tampoco ese respeto irrestricto aun con personas que no lo merecen, pero intocables por diversas situaciones. No desarrolle mucha cosas que me harían similar a esos muchas veces estúpidos que imito para no sentirme rechazado. Siento el profundo vacío de muchos años de incomprensión, de muchos años de soledad, -Nunca estuve solo, es cierto- Pero jamás tuve esas personas iguales a mi, con mis pesares y sentires, que me ayudaran a salir de mis problemas. ¡De Todo eso culpo a mis amados libros! De hacerme ver un mundo que hoy no existe, o que existió hace siglos, por inculcarme valores, que hoy solo sirven para que te juzguen y condenen. Los libros, fueron mi hogar... hoy son mi refugio. Mi escondite de ese mundo de agudos dientes y largas garras, que a veces me muerde, mastica y escupe. Como buen hijo que me enseñaron a ser, jamás podría pensar tan mal de ellos, porque me dieron las únicas armas que tengo para defenderme de ese mundo al que un día tuve que salir. dentro de un año seré profesor, y mi mayor deseo es que todos mis niños amen -jamás como yo claro esta- a los libros, que a pesar de todo, han sido mis maestros magnánimos, esos que nunca te decepcionaron, ni se equivocaron. Pienso que ellos crearon ese problema en mi, pero creo que algún día lo solucionaran. Y tu como te llevas con ellos?