Esquela XXVIII: Mi Amor

Algunas veces siento miedo de no amar a mi novia, y vivir una mentira creada por mi, para conservar la estabilidad que me proporciona una mano que tomar mientras camino, o la inigualable compañía de alguien que llene esa nada que siento ser la mayoría del tiempo. Se que me enamore de ella, hace unos años, y se que hoy la amo demasiado, y que no me imagino mi vida con otra mujer. Amar es difícil! siempre desee sentir esto; pero jamás pensé que fuera algunas veces tan difícil mantener por miles de causas, esa unión entre dos seres que se gustan. Tu puedes amar, pero talvez por daños que te causa esa persona, No querer estar con el -Aunque te derrites si ese ser al que quisieras odiar de dice cosas lindas- el amor nos da a las personas como yo, la única motivación para vivir, para ser... siempre tuve Nada, y ahora en ese ser mortal, lo tengo todo... Veo en sus ojos los miles de atardeceres que desearías pasar con ella. Siento en su piel el sendero que deseo tomar siempre, en sus besos el amor materializado que siento en mi corazón. No será que “amo” el sentimiento de bienestar que ella me da, y me sujeto de ese amor al amor mismo? Yo creo que el amor es verdadero, cuando quieres la felicidad de esa persona aun cuando esa felicidad no lleva tu nombre escrito. Siéndoles sinceros a ustedes, a ti que me lees. Ella a intentado dejarme decenas (Y en cantidad no exagero) de veces. Pero me aprovecho del amor que siente por mi, para dibujarle en la mente con mis palabras, toda esa desolación que nos causaría una ruptura. Que le causaría a los dos, a ella ó a mi? muchas veces he sentido y siento hoy que le hago daño, que no es normal que una pareja que supuestamente dice que se ama, este terminando siempre y por razones tan variadas. Siento que no puedo vivir si no es con ella, sentiría mucha vergüenza de presentarle a mi familia a una Sofía, luego de meterles hasta en la comida a una Karina. No soy la mejor persona, estoy lejos de serlo, pero también tengo derecho a ser feliz, pienso que yo he sufrido como todos, y como todos siento que he sufrido mas. Porque no puedo ser feliz. No soy del que cree ser feliz en los brazos de otra mujer, ser pleno, machote y seguro en la cama con otra mujer! nisiquiera me imagino teniendo sexo, soy demasiado inseguro de mi... Aceptaría esa “Tal”, que le preguntara siempre luego de la acción, si acabo? Estaría ella satisfecha con mi cuerpo cuando yo mismo lo repudio? Jajaja, me daría una vergüenza enorme mostrarle a Alexito, Creo que mi propia inseguridad, sumado a el respeto que se merece el amor que siento por ella, es lo que ha hecho que no me acueste con otra, en todo este tiempo.
Es difícil para mi separarme de la idea que ella no es la indicada, no quiero mejor dicho dejar de pensarlo. ¡Dios siempre estuve muy solo, siempre ame solo! la soledad me destruye... en ningunos otros ojos veo felicidad, en ningún cuerpo quiero ahogar mi pasión, mi amor... Amar a alguien que me ame, ha sido lo mas gratificante que me ha pasado en la vida... mas el miedo a que todo vuelva a ser tan oscuro como siempre me destruye. Jamás creo que otra mujer pueda comprenderme, y conocerme como ella. Jamás ninguna mujer aceptaría mis gustos, mis formas. A quien le gustan poemas, quien me aceptaría?, Nadie lo se... por eso no quiero dejar de ser feliz con ella, aunque a veces siento que no es lo mejor, o lo mas correcto.