Esquela XXIX: mi concepcion de la tristeza

Cuando me deprimo, cosa que pasa muy a menudo puedo sentir la tristeza en el pecho, siento como si la causa de mi tristeza se hiciera humana y con un dedo oprimiera mi corazón. Al respirar o al intentar hacerlo me doy cuenta que por mucho que quiera no aspirare tanto aire como para no sentir que me falta. En si, siento un vacío inmenso en mi pecho y me es muy fácil llorar. En ese instante depresivo, ese amor propio inmenso que me sirve de coraza, se vuelve contra mí, y me hace despreciar lo que soy, me hace sentirme mal de cómo soy con los demás. ¡Existen tantas razones para estar triste! Una melodía en la radio, la actuación dramática de algunos actores. ¿Todos sienten esto o soy yo quien tiene una recurrente depresión? Para que vivir? Yo vivo para y por los demás. Pero siento que eso no debe ser así. Tengo motivos para ser feliz, pero muchos mas para estar triste. Es como una lucha de poderes, de estados, donde vivo bien pero al salir de esas islas de felicidad me adentro en un mar de aguas turbias y frías. Donde si se alza la vista, se ve un horizonte en el cual el mar y los cielos se unen en una densa y oscura sustancia donde el respirar hace doler el pecho. Veo hacia atrás y contemplo la felicidad perdida, esa ínsula de arenas blancas y de finos granos, flores de olor, y ese manto verde sobre tu cabeza ¡Todo es realmente hermoso! Hasta el olor que expele el follaje al pisarlo. Maldición parece tan perfecto, pero es solo una pequeña isla que no me dará cobijo por mucho, así que debo transitar por esta y muchas mas para no quedar como otras veces... la fétida agua hasta la cintura, aspirando los vapores fatuos que emanan de esa agua donde muchos otros. Para no seguir sufriendo, se ahogaron.